За то мы с яйцами
atvnet
Группа высокопоставленных параноиков, озабоченных тем, что для того, чтобы удержаться у власти в ситуации Беларуского Экономического ПиздецаЪ нужны деньги, а для переговоров о дотациях от России нужны козыри и знающие, что самый лучший аргумент в свою пользу - определенное общественное мнение, которое в последствии можно будет капитализовать в своих параноидальных интересах, решили, что лучшим способом воздействия на российское имперское сознание будет упорная борьба с ЕС за свободу пары десятков наших несогласных.
Чем больше ЕС расширяет свои санкции в отношении Беларуси, тем больше у наших параноиков появляется возможностей договориться с братскими российским параноиками.

Для начала они сняли намордник с медиамагната, который немедленно принялся учить ЕС демократии, независимому суду и прочим атавизмам нашей родной многовекторности.
В качестве подтверждения, что независимый суд в нашей многовекторной Отчизне - это рудимент, напомню историю Чака Лорри, автора сериала Теория Большого Взрыва, у которого наш частный телевизионный канал беззастенчиво украл идею. Юристы Уорнер Бразерс, к которым обратился знаменитый сценарист, изучив ситуацию ответили, что судиться бесполезно. СТВ - частный канал, находящийся под управлением государства, хоть формально независим.
(Где был известный медиамагнат тогда, не известно, может вылизывал чего по привычке, но медаисолидарность не проявил.)
А второй метод избранный нашими параноиками известен еще с прошлого века, когда СССР предъявил Израилю ультиматум: если вы не прекратите бомбить Бейрут, мы начнем бомбить Бобруйск.
Back in the U.S.S.R
Отказники, голодовки с требованием разрешения на выезд, борьба за воссоединение семей.
Зато мы с яйцами.
Что вселяет в меня гордость.

бухарская last supper
atvnet

Если правда, то преступник.
atvnet
Услышал сегодня вот что:

Якобы  Шеин Олег Васильевич,  устроил махинации в рамках программы по капитальному ремонту жилья.

Говорят,  что депутат Государственной Думы РФ Шеин Олег Васильевич способствовал расхищению средств выделенных на капитальный ремонт жилых зданий посредством  привлечения к программе домов которым ремонт не требуется.

Распространял заведомо ложную информацию среди жителей домов находящихся в Непосредственном Управлении, из-за чего эти дома так и не смогли попасть в программу по капитальному ремонту.

А так же целенаправленно дезинформировал федеральное руководство страны в связи с чем финансирование капитального ремонта домам, которым он требуется, прекращено.  

Кто знает это правда?


Проходные тетушки
atvnet
В школе № 74 сегодня на проходной сидела интересная тетушка.  Пропускала всех кроме меня. Видимо я похож на террориста. Даже когда я показал ей документы проход для меня не открыли. Охранника на месте не было, а ведь во всех астраханских школа должны быть охранники. В общем ребенок вышел ко мне сам и только когда он улыбнулся увидев меня, напряжение с лица тетушки исчезло.
Наши женщины коня на скаку остановят. И любого мужика при входе :)

Дневник американского солдата
atvnet
1 день.
Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.


6 день.
Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.


7 день.
Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.


8 день.
Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы сруки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.


9 день.
Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.


(20.03) 10 день. 21:30
Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное,иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги...


21:50
Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.


22:30
Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.


11 день. 9:00
С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.


12:00
Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла всемировые СМИ - прим. ред.)
Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать.


18:00.
Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.


12 день. 11:00
Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю.
Врет, наверное.


14:00
Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?


15:00
Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала.
Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать.
Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете.


22:00
Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит.


13 день. 06:00
С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.


12:00
Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.


15:00
Получили приказ идти вперед. Наступаем.


19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!


21:30
Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем.


23:00
Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.


14 день. 12:00
Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень.


18:00
К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна.


Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...


_______________________________________________________________
Нужно было срочно отремонтировать ноутбук. И Бороздя просторы интернета я наткнулась на сайт по ремонту ноутбуков. Посетите обязательно именно его, если ваш мобильный компьютер дал сбой. 

Стишок о том же.
atvnet
Зов плоти стал причиной изумления,
Но, глянув друг на друга с пониманием,
Мы забежали быстро в помещение,
Где дали волю чувствам и желаниям.

Впадая в сладострастную агонию,
Мы выли от взаимного влечения.
Обидно, что вносили дисгармонию
Торчащие из стен приспособления.

Но «мелочи» нисколько не мешали мне -
Я видела твоей души горение,
Ты полыхал… уже открытым пламенем
От нежности моей и откровения.

И, выполнив желание телесное,
Я вышла и сказала: «Как отлично мне!
Жаль, будка трансформаторная тесная
(а место, прямо скажем, необычное)».


____________________________________
Президент сказал спасибо... Читайте на сайте татар-информ.

В анкетах
atvnet
Большинство анкет на сайтах знакомств не отличаются особой оригинальностью, но в некоторых встречаются настоящие перлы и литературные шедевры. Особенно люди стараются в описании себя любимых и в пожеланиях к тому, кого они хотят найти. Такие анкеты благодаря своей неординарности говорят о том, что у человека есть чувство юмора и тем самым способны привлечь к себе дополнительный интерес. Во всяком случае, они заинтересовали))))

МУЖСКИЕ

Ø Женщины загадочные существа. Почему если она готова сказать ДА, то все равно cначала скажет НЕТ. Наверное, потому что если сразу скажет ДА, то говорить потом, собственно, не о чем.

Ø Я не простой, скорее я не сложный. А вообще я психически здоров.

Ø А вы когда-нибудь встречали настоящего мужчину? Вот и я не встречал. Встречу — по голове стукну, потому что все девушки мира безумно хотят с ним познакомиться, грезят о нем днями и ночами. А обо мне никто не мечтает и никто не грезит. Обидно, блин.

Ø Сохранил с юности высокие моральные принципы: на первом свидании не даю; платить за себя не разрешаю; домой меня провожать не надо!

Ø Одинаково хорошо чувствую себя на светском рауте и на лесной поляне в компании добрых разбойников. Чудесно стреляю, пеку блины, прыгаю с парашютом и горланю песни на иностранных языках.

Ø Если у кого-то возникнет вопрос, что я здесь делаю — в первую очередь задайте его себе.

Ø В моем понимании волшебная любовь, это когда мы всю ночь любим друг друга, а наутро я исчезаю.

Ø У меня есть семья — жена и дети, прекрасные внуки, но у меня не сложилась личная жизнь...

Ø Ненавижу водку и упорно уничтожаю ее.

Ø Подмигивающих расцениваю, как нервных.

Ø Люблю экстремальный секс. Рекомендательные письма прилагаются.

ЖЕНСКИЕ

Ø Мужчину: молодого, красивого, спортивного, одинокого, умного, обаятельного, веселого, мужественного, состоятельного, верного, без вредных привычек хочется… ПРОСТО УВИДЕТЬ!

Ø Поскольку я зарекаюсь общаться с красавчиками-мачо, а порой просто гоню их от себя поганой метлой, то живу в гармонии с собой.

Ø При росте 1.75 не всегда могу позволить себе 10-сантиметровые каблуки, поскольку средний рост мужчин начинается не от 180, а даже с 170. При этом если мужчина лыс, гладко причесан и (или) намазал волосы гелем, мне просто противопоказана высокая прическа. И чтобы чувствовать себя комфортно, а не Гулливером, мне подойдет парень ростом от 185 см. Ладно, я готова надеть кроссовки (даже не Nike на пружине), чтобы не создавать мужчине лишних комплексов и сделать гладкий конский хвост.

Ø Мне точно не понравится мужчина в розовой рубашке — может это блажь, но я думаю, нормальный мужик так не оденется. Так что если вы носите розовые рубашки, не пишите мне.

Ø Я глупее, чем ты думаешь, но умнее, чем ты можешь себе представить.

Ø Я просто чудо! Замечательная, привлекательная и обаятельная, милая, скромная, веселая, добрая, обладательница огромного чистого сердца. И сейчас я хочу есть!

Ø Если мужчина называет женщину стервой — это означает, что он утратил последнюю надежду назвать ее дурой.

Ø Выйду замуж за симпатичного состоятельного импотента до 35 лет.

Ø Мой идеал явно не смазливый качок с кубиками на животе и с приторно-сладким взглядом, хотя именно такой как-то разбил мое сердце.

_____________________________________________________________
Эффективный обмен ссылками здеся... Обменяйся и расти спокойно.

Блогун. Начинаю
atvnet
 Вот я и добралась до сервиса Блогун. Многие говорят, что очень хороший для заработка на блогах... Не знаю, буду проверять. Если вы знаете какие плюсы-минусы, то говорите.

Внезапное исчезновение людей
atvnet
Иногда на глазах нескольких свидетелей человек буквально растворяется в воздухе, пропадает без следа. Данный феномен получил название внезапного исчезновения. При исчезновении не происходит никаких дополнительных звуковых или световых эффектов.

Случаи исчезновения людей происходили и в древности, о чем свидетельствуют дошедшие до нас исторические свидетельства. Так, например, древнегреческий философ Платон описал случай, как во время одного из сражений воин исчез с поля боя на глазах изумленных врагов. На том месте, где он стоял, осталось оружие и дротик, которым воин был ранен.

В Средневековой Европе случаи мгновенных исчезновений приписывали козням дьявола. А вот начиная с 18 века к данным фактам стали проявлять интерес ученые мужи. Поэтому свидетельства очевидцев подробно документировались, и некоторые из них дошли до наших дней.

В 1763 году в Англии, в присутствии своей сестры и сиделки, из инвалидного кресла исчез старый парализованный моряк, который коротал дни на крыльце своего дома.

В 1809 году британский дипломат, возвращаясь домой вместе с другом, зашел поужинать на постоялый двор. Собравшись продолжить путь, мужчины подошли к лошадям, и дипломат протянул руку, чтобы погладить одного из скакунов. В этот момент он на глазах своего друга растаял в воздухе.

В 1867 году случай внезапного исчезновения произошел во Франции. Пациент Люсьен Бусье пришел к доктору, разделся и лег на кушетку. Доктор на мгновение отвернулся за инструментом, а когда вновь взглянул на пациента, то его на кушетке не оказалось. Вещи остались лежать на месте.

В 1880 году в штате Теннеси, США, на глазах у пятерых свидетелей исчез фермер Дэвид Лэнг. Ни в одном из описанных случаев поиски пропавших людей не дали положительного результата.

В 20 веке таинственные исчезновения продолжились. В 1930 году было зафиксировано исчезновение населения целой эскимосской деревни, расположенной на берегу канадского озера. Пропажу обнаружил охотник, который не нашел в деревне ни одной живой души. При этом все вещи и теплая одежда жителей остались на месте, хотя на улице стояла зима. Следов на снегу вокруг деревни также обнаружить не удалось.

Особенно часто газеты сообщали о пропаже людей в северо-восточной части США, в штате Вермонт. Там жители исчезали из своих домов и прямо на улицах. Всего пропало несколько десятков человек. В 1949 году, прямо в следующем по маршруту автобусе, испарился бывший солдат, который дремал на своем сиденье. Этот случай произошел на глазах у четырнадцати свидетелей.

В 1975 году в США пропала женщина, которая на минуту вышла из машины, чтобы протереть запотевшие стекла. Поднеся руку с тряпкой к стеклу, она растворилась в воздухе на глазах у мужа.

Загадочное исчезновение произошло в 1971 году возле Стоунхенджа. Группа хиппи из семи человек решила разбить лагерь среди камней мегалита. Глубокой ночью мимо их шумного лагеря проезжала патрульная полицейская машина. Полицейские увидели, как гигантские камни внезапно озарились ярким голубым светом. Машина немедленно свернула к мегалиту. В лагере полицейские нашли вещи, палатки и никаких следов людей. Семь человек пропали без следа.

Гипотезы относительно того, куда деваются люди, выдвигаются различные. Исследователи аномальных явлений предположили, что людей затягивают «временные водовороты», то есть, пропав в своем времени, они объявляются в прошлом или в будущем. Вторая теория — дематериализации людей, то есть распадение на атомы в момент исчезновения. Третья версия приписывает исчезновения проискам инопланетян.

Таинственные исчезновения продолжают происходить, и ученые пока не в силах объяснить, как это происходит и что надо делать, чтобы не растаять однажды в воздухе.
_____________________________________________
Хотите участвовать в обмене ссылками на сайте liex.ucoz.com. То заходите не стесняясь, это как второй каталог яндекса.
  

Играла
atvnet
Сегодня играла с мальчишками в футбол на поле СЕЛИАСА
Метки:

(без темы)
atvnet
На Селиасе все спят, а мне не спиться

Делаю это для себя
atvnet
Меня многие мои друзья,которым по большому счету все равно на занятие какой либо общественной деятельностью,да и вообще какой то активной жизни, говорили зачем тебе ехать в Астрахань, Чего тебе этот Селиас сдался, а я им тогда говорил,да и повторить смогу, что это мой выбор,мне это интересно, я молодой и хочу пока есть время попробоваться себя в различных областях,да и обзовестись новыми знакомствами. Рассказала мне одна участница.
Метки:

Как же сдесь хорошо.
atvnet
Как же все таки здесь хорошо, в смысле на селиасе. Кругом такие же молодые и перспективные парни и девушки, и ребята с черными бейджиками с надписью группа контроля. Уютно, спокойно, хорошо. В общем я здесь получаю моральный отдых.

(без темы)
atvnet
Очень много читаю, да и сама знаю о форуме селиас, и я задумалась. Интересно этот форум положительных отзывов, о котором на много больше чем отрицательных, такой же очередной как и все другие или все же он будет представлять из себя что то на самом деле реальное, т.е токое от чего будет реальная польза, а не так как мы с вами привыкли что бы все оставалось на уровне разговоров. Видно что ребята подошли к своим проектам с энтузиазмом, страрались и верят в то что их проекты будут по достоинству оцененны и в большей своей степени реализованны. Просто будет обидно за ребят, которые вложились в дело, и если они получат"пинка", это будет жестоко по отношению к ним

Хотите на Селиас
atvnet
Думаю, что чем больше люди узнаю из блогов о форуме селиас, тем больше им хочется там оказаться, но к сожалению не у всех есть свой проект, который могли бы предоставить, и вынести его на обсуждение специалистов, но все же очень хочется. Да и вообще это очень круто оказаться в одном месте с массой таких же активных и способных ребят. Конечно на Селигере было круче, но Селиас на уровне...

СЕЛИАС
atvnet
В последнее время наша молодежь стала очень активно принимать участие как в общественной так и в политической жизни нашей страны, и тому потверждение желание и стремление молодых людей проявить себя и свой потенциал. В данный момент в г.Астрахань проходит форум прикаспийских государств СЕЛИАС, идея сама по себе очень хорошая, всем конечно ясно что это так сказать детище СЕлигера, но все равно намечается положительная тенденция и это меня радует
Метки:

«Лаборатория Касперского» хочет стать мировым лидером своей отрасли к 2014 году
atvnet
Компания планирует опередить «Symantec» и «McAfee» к началу Олимпиады в Сочи.

(Москва, 25 августа, «Татар-информ», Михаил Миронов). Крупнейший частный разработчик антивирусов «Лаборатория Касперского» рассчитывает стать мировым лидером своей отрасли к 2014 году. Об этом заявил сегодня в Москве управляющий директор в странах СНГ, Восточной Европы, Ближнего Востока и Африки Гарри Кондаков.

По данным, которые озвучил генеральный директор «Лаборатории Касперского» Евгений Касперский, в 2009 году выручка компании по МСФО составила 381 млн. долларов, а чистый объем финансовых средств, полученных компанией в минувшем году, составил 462 млн. долларов, что на 28 процентов больше аналогичного показателя прошлого года.

Гарри Кондаков сообщил, что по данным отчета компании "IDC" за 2009 год «Лаборатория Касперского» занимает 4-е место на мировом рынке антивирусных программных продуктов. Доля компании составляет 6 процентов. Лидером является американская «Symantec», чья доля оценивается в 31 процент, «McAfee» занимает второе место с 20-процентной долей рынка. На третьем месте находится «Trend Micro» с долей чуть более 7 процентов.

По результатам 2010 года российская компания планирует опередить «Trend Micro» и выйти на третье место с долей мирового рынка систем «Endpoint security» в 7 процентов. При этом, по прогнозам компании, доли остальных компаний останутся прежними.

Целью «Лаборатории Касперского» на более отдаленную перспективу, по словам Гарри Кондакова, является завоевание лидерства на мировом рынке. «К началу Олимпиады в Сочи в феврале 2014 года мы хотим быть «номером один» на мировом рынке антивирусных продуктов», - заявил Г.Кондаков.

На увеличении доли «Лаборатории Касперского», по мнению Гарри Кондакова, может сказаться и недавняя покупка крупнейшим производителем процессоров компанией «Intel» второго по величине игрока на рынке антивирусов - компании «McAfee». Г.Кондаков отметил, что точные мотивы, побудившие «Intel» к этой покупке, ему неизвестны, однако в результате этой сделки возможен передел мирового рынка антивирусных систем, особенно если «Intel» больше заинтересована не в программных антивирусах «McAfee», а в других продуктах своего нового приобретения. В этом случае на рынке антивирусных программ «McAfee» может вскоре потерять свои позиции.

Если хотите читать много интересных статей, то заходите на сайт газеты татар-информ !!!

(без темы)
atvnet
- Здравствуйте, мы ведем репортаж из Московского Авиационного Института, где вот уже целый час идет забастовка блондинок. Все блондинки МАИ грозятся публично сжечь свою шевелюру, если им не увеличат стипендию в 2 раза. Давайте узнаем причины этой внезапно возникшей вспышки протеста у вдохновительницы пикета Катерины Дурашкиной...
- Киска
- Простите?
- Я говорю, зовите меня просто Киска... Ой, а что меня уже снимают? Куда надо махать?
- Махать не надо... и никто вас пока не снимает, у нас и денег то нет... ..просто смотрите в камеру...
- Это вот эта штука что ли? Слушайте, а тут лампочка красная мигает, сейчас кажется взорвется!
- Не волнуйтесь, скажите, Катерина...
- Киска...
- Ладно, скажите, Киска... кхм... Почему вы считаете, что стипендия блондинок должна быть в 2 раза больше, чем у других студентов?
- По-моему, это совершенно очевидно! Сейчас подождите, у меня где-то записано было... вот: ввиду того, что в обществе сложился некий ложный сте... сте-ре-о-тип... стерео-тип... ..все светловолосые девушки считаются недалекими, а уровень их инте... интеллекта считается самым низким из всех возможных, для того, чтобы получить объективную оценку наших знаний, приходится прилагать в 2 раза больше усилий... Т.е. кроме того, что нам приходится носить ничегонеприкрывающую одежду, на экзамене от нас требуют знания названий предметов, цвета учебников и имени преподавателя!
- О, да, это просто возмутительно... Да прекратите наконец махать!... Но почему вы считаете, что ваша угроза публичного сожжения волос заставит кого-то что-то предпринимать?
- Ну это уж совсем очевидно, я даже без бумажки отвечу... Сейчас только вспомню... А... ну просто если исчезнут все блондинки, резко снизится количество измен и разводов...
- И что?
- ... ну... и резко снизится уровень проституции в стране...
- и что?
- Ну... еще весь институт пропахнет жжеными волосами... вы знаете, такой противный запах... Ладно, некогда мне тут с вами болтать... Я на переговоры с администрацией спешу!
- Угу... Удачи... дура
- Киска!
- Пока идут переговоры, давайте узнаем мнение других участниц митинга... Простите, а вы-то чего митингуете, вы же брюнетка?
- Что? Да нет, я блондинка, просто у меня краска слезла!
- Хорошо, но вот сейчас, пока вы брюнетка, неужели вас не возмущает, что блондинки требуют увеличения стипендии только за то, что они показывают свои прелести, а все остальные в это время должны корпеть над учебниками...
- Ну ведь они же тупые, они даже свой телефонный номер не могут запомнить...
- Простите, но ведь у вас в руках лозунг «нет тупых блондинок, есть длинные телефонные номера»...
- Просто через час я стану блондинкой вон в той вот парикмахерской.
- Ладно... так... Девушка! да, вы... ..Вы почему считаете, что высказывание «Все блондинки – накрашенные дуры» ложно?
- Ну... просто... оно основано только на том, что мы не любим читать методички, считать в уме...
- И вообще думать...
- Да... и думать тоже... знаете как это вредно для кожи! А от выучивания формул, знаете как рука болит и бумага быстро кончается?!
- Кажется я сейчас повешусь... Слава богу... А вот и наша Катерина!
- Киска!
- Послушайте... у нас всероссийский канал... не могу же я на всю Россию называть вас киской!
- Почему, можете!
- Я должен обращаться к вам по имени-отчеству...
- Ааа поняла... Тогда Розовый Пончик!
- ??? ага... Розовый Пончик... ну конечно... Итак, уважаемые зрители, наш Розовый Пончик вернулся с переговоров с администрацией института... ..скажите, мой розовый друг, вам удалось добиться выполнения вашего требования?
- Конечно, но Розовому Пончику пришлось немало попотеть...
- Не сомневаюсь... Расскажите нам о ходе переговоров, только без грязных подробностей...
- О ходе? Ааа поняла... Ну мы не ходили никуда... так посидели на диване, я тортик купила такой вкусный... сверху изюм был... а снизу...
- Я сказал без грязных подробностей... ладно, этот изюм какие-нибудь официальные документы оформлял?
- Да, на бумажечке такой желтенькой, знаете... свой телефон записывал
- ...
- Сказал, что как только все блондинки перестанут любить розовый цвет, тортики и плюшевых мишек, прекратят называть мужчин пупсиками и скажут сколько будет семь на восемь, я должна буду ему позвонить, и он скажет куда мне идти для оформления официального приказа... Кстати, вы не знаете семь на восемь, это уравнение с одной переменной или с двумя?
- Думаю с тремя, попробуйте через производные... розовый пончик... Уважаемые телезрители, хорошо, что у нас-то с вами есть возможность обойтись без розовых пончиков и кисок... Это был Антуан Моисеев, специально для «Педрил-ТВ».


________________________________________________
Отличные куклы для детей только на www.zapf-online.ru. Заходите, не пожалеете.


(без темы)
atvnet
Работала у нас в отделе сотрудница, у которой муж учился в школе
милиции. Как-то сотрудник рассказал в общем-то не очень смешной анекдот,
а именно: "Стоит милиционер на посту. К нему подходит мужик и говорит:
слышь, хочешь я тебе анекдот расскажу. Тот возмутился. Мужчина! Вы что
не видите кто я! Да ладно. Не поймешь, я второй раз расскажу."
Посмеялись немного и думали, что на этом все закончилось. А вот и нет.
На другой день приходит на работу эта жена будущего милиционера и с
порога сообщает: я мужу рассказала вчера твой анекдот и ему не
понравился. На что сотрудник очень серьезно спросил: а ты второй раз
рассказать не пробовала? Было смешнее, чем накануне.

____________________________________________
Хотите добавить свой сайт во второй яндекс-каталог, заходите на http://liex.ucoz.com.

Лего
atvnet
Лего - это конструктор легенда, который укрепился среди главных игрушек наших детей. Если ваш ребенок желает пойграть, то вы можете приобрсти конструктор на сайте лего.

?

Log in

No account? Create an account